|
Brandarar
Einu sinni var maður
sem hét Guðmundur. Hann var þeim galla búinn
að þegar
vinnufélagarnir töluðu um einhvern þá
þóttist hann þekkja hann.
Einn daginn í vinnunni í kafflhélinu voru menn
að tala um Björk
Guðmundsdóttur.
Þá heyrðist í Guðmundi: "Já,
Björk, hún er nú góð stelpa".
Vinnufélagi: "Guðmundur, þekkir þú
Björk"
Guðmundur: "Já, hún er mjög fín"
Vinnufélagi: "Djöful... kjaftæði Guðmundur,
Við erum kominir með nóg af
þessu. Þú þykist þekkja alla.
Í guðana bænum hættu þessu kjaftæði
og haltu þessu fyrir sjálfan þig.
Nokkrum dögum
síðar í vinnunni
Vinnufélagi: "Strákar, Svíakonungur er
víst að koma til landsins á
morgun"
Guðmundur: "Já Svíakonungur, það
er nú góður karl"
Vinnufélagi: "Þekkir þú líka
Svíakonung"
Guðmundur: "Já, Já ég þekki
hann mjög vel"
Eins og áður sagði voru vinnufélagarnir búnir
að fá sig full sadda á þessu
kjaftæði í Guðmundi og létu þetta
sem vind um eyru þjóta.
Daginn eftir var Guðmundur
ekki í vinnunni og þótti mönnum það
mjög
einkennilegt.
Sama kvöld í fréttum sást Guðmundur
ásamt ríkisstjórninni á REK flugvelli
í
móttökunefnd að taka á móti Svíakonungi
og heilsuðust Guðmudur og
Svíakóngur
með virtum.
Vinnufélagirnir voru mjög hissa og sumir meira að
segja trúðu núna þessum
sögum Guðmundar.
2 dögum síðar
tilkynnti yfirmaður vinnunnar að hann ásamt konu
sinni væri
að fara til Ítalíu og ætlaði að
sjá páfann í Vatíkaninu.
Þá heyrðist í Guðmundi: "Páfinn,
Já, Það er nú góður maður"
Yfirmaður: "Guðmundur, þekkir þú
nú páfann líka"
Guðmundur: "Já, Já auðvitað, ansi
fínn karl en svolítið gamall"
Yfirmaður: "Guðmundur, nú geri ég við
þig samning. Þú kemur með okkur til
Ítalíu og kynnir mig fyrir páfanum.
Ef þú þekkir hann skal ég splæsa
á þig ferðinni, ef hann þekkir þig
ekki
splæsir þú.
Guðmundur: "ok"
Á Ítalíu
Guðmundur og Yfirmaðurinn voru komnir í Vatíkanið
í messu og kirkjan var
fullsetin.
Þegar messan var búinn gekk Guðmundur í
gegnum mannþröngina og upp að
púltinu þar sem páfinn var.
Þeir heilsuðust með virktum og töluðu í
smá stund saman.
Siðan er Guðmundi litið yfir mannþröngina
en sér yfirmanninn ekki í
fyrstu, loksins kemur hann auga á hann þar sem hann
liggur á gólfinu með
óráði og fólk stumrandi yfir honum.
Guðmundur hleypur strax til yfirmanns síns og kemur að
honum þegar hann er
að vakna aftur til lífsins.
Guðmundur: "Hvað gerðist? Varstu svona hissa á
þvi að ég þekkti páfann?"
Yfirmaður "Nei , nei þegar þú varst
að tala við páfann þá bankaði Robert
DeNiro í öxlina á mér og spurði mig:
"Who is that guy standing beside Guðmundur".
-------------------------------------------------------------------------
Nokkrir menn eru samankomnir
í búningsklefa í íþróttahúsi
eftir æfingu. Allt í einu hringir farsími á
einum bekknum. Einn mannanna tekur upp símann og eftirfarandi
samtal á sér stað:
-Halló.
-Elskan, þetta er ég.
-Yndið mitt!
-Ertu í íþróttahúsinu?
-Já
-Frábært! Ég er í Kringlunni og þar
sá ég frábæran minkapels. Hann er algjört
æði. Má ég kaupa hann?
-Hvað kostar hann?
-Bara 120 þúsund.
-Jæja, allt í lagi. Kauptu hann bara ef þér
finnst hann svona æðislegur.
-Ahh, ég kom líka við í Bílabúð
Benna og sá Porche 911 Turbo 2001 módelið. Ég
sá einn bíl sem ég féll í stafi
yfir. Ég talaði við sölumanninn sem var tilbúinn
í að gefa mér góðan afslátt
og þar sem við þurfum hvort sem er að skipta
á BMW-inum sem við keyptum í fyrra.
-Hvaða verð bauð hann þér?
-Aðeins tæpar sjö milljónir.
-Allt í lagi. Sláum bara til.
-Frábært! Það var eitt enn.
-Hvað?
-Það gæti virst dálítið stór
ósk, en ég hef verið að fara yfir bankainnistæðuna
þína og kom við í morgun hjá fasteignasölunni
og sá húsið sem við skoðuðum í
fyrra. Það er á tilboði! Manstu? Húsið
með sundlauginni og stóra garðinum.
-Og hvað vilja þeir fá fyrir húsið?
-Aðeins um 40 milljónir. Frábært verð.
Ég sé að við eigum samt einhvern afgang inni
á reikningnum.
-Já, þú segir nokkuð. Farðu og keyptu
það en gerðu tilboð upp á 37 milljónir.
-Allt í lagi, elskan. Takk! Sé þig á
eftir! Ég elska þig!!!
-Bless, ég líka.
Maðurinn leggur á, lyftir upp símanum og spyr
viðstadda:
-Veit einhver hver á þennan síma?
---------------------------------------------------------
Hér er lítt-þekkt
staðreynd:
Japanir borða mjög
lítið af fitu og fá sjaldnar hjartaföll en
Bandaríkjamenn og Bretar.
Á hinn bóginn
borða Frakkar mjög mikið af fitu, en fá samt
sjaldnar hjartaáföll en bæði Bretar og Bandaríkjamenn.
Af þessu sést:
Þú mátt
éta það sem þú vilt: það
er enskan sem drepur!
------------------------------------------ --------------------------------------
Jónas hrigdi
í mig og sagði „Ég var á leiðinni
í vinnu í morgun þegar ég leit yfir á
hina akreinina og sá þá konu í glænýjum
Súbarú á 90 kílómetra hraða
með andlitið klesst upp við baksýnisspegilinn
að reyna að draga ælæner í kringum augun
á sér!
Ég horfði
frá henni í nokkrar sekúndur, en þegar
ég leit á hana aftur, þá var hún
komin hálfa leið inn á mína akrein og enn
að reyna að mála sig.
Mér brá
svo hrottalega að ég missti rafmagnsrakvélina
mína og hún sló kleinuhringinn úr hinni
hendinni á mér.
Í látunum
við það að rétta bílinn minn af
með hnjánum á stýrinu, þá
datt farsíminn minn af eyranu á mér oní
kaffibollann sem ég var með á milli læranna
og við það missti ég samband við mjög
mikilvægan kúnna!
ÞESSAR KELLINGAR
KUNNA EKKERT AÐ KEYRA !!
----------------------------------------------- ---------------------------------
Konur verða furðulegar
á 28 daga fresti. Þá er hreint ekki sama hvað
er sagt við þær og hvernig. Hér er listi
yfir það hvernig best er að orða ýmislegt
á þessum tíma og hvað maður ætti
að forðast:
Í LAGI: Hvert
langar þig að fara eftir mat?
BETRA: Á ég að hjálpa þér
með matinn?
HÆTTULEGT: Hvað er í matinn?
Í LAGI: Vá!
Svaka gella!
BETRA: Ja hérna, brúnt fer þér frábærlega.
HÆTTULEGT: Ætlarðu að vera í ÞESSU?
Í LAGI: Hérna
er fimmþúsundkall.
BETRA: Getur verið að við séum að gera of
mikið úr þessu?
HÆTTULEGT: Hvað er eiginlega að pirra þig?
Í LAGI: Langar
þig í vínglas með þessu?
BETRA: Það er fullt að eplum eftir.
HÆTTULEGT: Heldurðu að þú ættir
að vera að skófla þessu í þig?
Í LAGI: Mér
finnst þú alltaf svo æsandi í þessum
slopp.
BETRA: Ég vona að þú hafir hvílst
vel í dag.
HÆTTULEGT: Og hvað hefur ÞÚ verið að
gera í allan dag?
--------------------------------------------- -----------------------------------
Séra Jónas
kom söfnuði sínum á óvart þegar
hann tilkynnti úr predikunarstólnum einn sunnudaginn
að hann ætlaði að hætta prestskap og flytja
á suðlægari slóðir.
Eftir messuna kom eina
af eldri konunum í söfnuðinum til hans og sagði
„Æ, Séra Jónas, við eigum eftir að
sakna þín svo miikið. Við viljum alls ekki
missa þig!“
Séra Jónas
var góðhjartaður maður, svo hann talaði blíðlega
til konunnar og sagði „Svona nú, Guðríður
mín, presturinn sem kemur í minn stað verður
jafnvel betri en ég.“
„Já, Séra
Jónas,“ sagði Guðríður með trega
í röddinni. „Það var akkúrat
það sem þeir sögðu síðast líka...“
---------------------------------------
-----------------------------------------
Guðmundur og Jónas
voru að tala saman og Guðmundur sagði við Jónas
„Veistu, Jónas, ég er svona um það
bil að verða tilbúinn að fara í frí
aftur, en þetta árið ætla ég að
gera svolítið öðruvísi.“
„Hvað áttu
við?“ spurði Jónas.
„Jú, sko,
sjáðu,“ sagði Guðmundur. „Ég
hef undanfarin ár spurt þig ráða varðandi
hvert ég á að fara í frí og farið
eftir því sem þú sagðir. Fyrir þrem
árum, þá sagðirðu mér að
ég ætti að fara til Krítar. Ég fór
til Krítar og það var eins og við manninn mælt,
að Sæfríður konan mín varð ólétt.
Í hitteðfyrra, þá sagðirðu mér
að fara til Mæjorka og ég fór til Mæjorka
og Sæfríður varð ólétt undir
eins. Í fyrra ráðlagðirðu mér að
fara til Kanaríeyja og ég fór þangað
og hvað gerðist? Sæfríður varð ólétt.“
Jónas spurði
„Hvað ætlarðu þá að gera öðruvísi
þetta árið?“
Guðmundur svaraði
„Í ár ætla ég að taka Sæfríði
með í ferðina.“
---------------------------------------- ----------------------------------------
Spurning: Hvernig á
að koma fram við konu?
Svar: Koma (enn og aftur) fram við hana eins og hún væri
bíll
Athugaðu að
hægt sé að taka toppinn niður þannig
að hann líti flott út þegar heitt er í
veðri.
Athugaðu að þú þurfir ekki að eyða
hálfum mánaðarlaununum í aukahluti fyrir
hann.
Eru línurnar eins og þú vilt hafa þær?
Er innréttingin þægileg?
Athugaðu að hann láti vel að stjórn.
Gáðu að því að hann sé alltaf
hreinn að innan.
Athugaðu að þú þurfir ekki að kaupa
sérfræðivinnu við hann.
Gáðu á kílómetramælinn og
skoðaðu feril fyrri eigenda.
Settu barnalásinn á.
Því yngri því betri.
Athugaðu að hann bili ekki fyrirvaralaust við eðlilega
notkun
---------------------------------------------------
-----------------------------
Magga og Sæfríður
vinkona hennar voru að spjalla saman yfir kaffibolla (eins og
konur stundum gera;-)
Sæfríður
spurði „Heyrðu Magga, hvernig er kynlífið
hjá þér þessa dagana?“
Magga svaraði „Oooo,
bara svona, þú veist, félagsmálakynlíf.“
„Ha, hvað
meinarðu, félagsmálakynlíf?“ spurði
Sæfríður.
„Það
er svona þegar maður fær smá í hverjum
mánuði en aldrei alveg nóg,“ svaraði
Magga
------------------------------------------------------------------------------------
Jónas kom til
Reykjavíkur og fékk sér herbergi á Hótel
Sögu. Seint um kvöldið kom hann niður tröppurnar
niður í móttökuna, greinilega mjög drukkinn,
reyndi að ganga eins beint og hann gat og gaf sig á tal
við afgreiðslumanninn í móttökunni.
"Heyrðu, elsku
kallinn minn," drafaði hann, orðinn vel pæklaður
af innihaldinu á mini-barnum. "Sko, veistu, með
þetta herbergi sem þú lést mig í,
ég bara verð að fá annað."
"Því miður," sagði afgreiðslumaðurinn.
"Það vill bara svo til að það er dálítið
mikið að gera hjá okkur núna, næstum
því hvert einasta herbergi er upptekið og það
er orðið svo áliðið að ég er hræddur
um að það sé bara ekki gerlegt."
"Ja, shko, mér er alveg sama," sagði Jónas,
"ég bara verð að fá annað herbergi.
"Er eitthvað að herberginu sem ég let þig
fá, er það óþægilegt eða
eitthvað?" spurði afgreiðslumaðurinn.
"Nei-nei, kallinn minn, þetta er alveg ágætis
herbergi, þægilegt og allt það, það
er ekki það, sko -- ég bara verð að fá
annað."
"Þú mundir kanski vilja segja mér af hverju
þú þarft allt í einu að fá
annað herbergi, fyrst það er ekkert að hinu?"
spurði afgreiðslumaðurinn.
Jónas hallaði sér að honum og hvíslaði
"Ef þú vilt endilega fá að vita það,
þá er kviknað í því."
------------------------------------------------- -------------------------------
Magga ók hring
eftir hring í kringum hringtorg. Að lokum kom lögreglumaður
og stoppaði hana og sagði við hana: "Ég
er búinn að fylgjast með þér þó
nokkuð lengi og á þeim tíma ert þú
búin að fara 247 sinnum í kringum hringtorgið
hérna."
"Ég veit," sagði Magga. "En það
er ekki mér að kenna. Stefnuljósið mitt er
bilað!"
------------------------------------------------- -------------------------------
Jónas fann upp alveg skothelda aðferð til að
losa sig við stress dagsins. Á hverju kvöldi þegar
hann fór að hátta settist hann á rúmið
sitt, tók af sér annan skóinn og hennti honum
af öllu afli í gólfið. Síðan tók
hann af sér hinn skóinn og henti honum af öllu
afli í gólfið. Með þessu fann hann stress
og streitu dagsins líða af sér með skónum.
Dag nokkur kom maðurinn
á hæðinni fyrir neðan að máli við
hann og sagði honum að það væri óþægilegt
fyrir hann og konuna hans að þurfa að búa við
þennan hávaða á hverju kvöldi, hvort
Jónas gæti ekki sleppt því að grýta
skónum sínum í gólfið. Jónas
afsakaði sig mikið og bar við hugsunarleysi. Auðvitað
myndi hann taka tillit til þeirra og gera þetta ekki
aftur.
Nokkrum dögum
seinna kom Jónas seint heim eftir erfiðan dag, Settist
á rúmið sitt, tók af sér annan skóinn
og hennti honum af öllu afli í gólfið. Þegar
hann var að taka af sér hinn skóinn mundi hann
eftir granna sínum og lagði þann skó gætilega
frá sér og fór að sofa.
Tveim klukkutímum
seinna var hringt á bjölluna hjá Jónasi.
Þar var kominn granninn á hæðinni fyrir neðan,
óður af bræði. Hann öskraði "Viltu
gjöra svo vel að kasta hinum skónum líka,
svo við getum farið aftur að sofa!!"
------------------------------------------------- -------------------------------
Farandsölumaður
sem var að selja sjónvarpstæki af nýjustu
og bestu gerð bankaði uppá hjá Jónasi
og Möggu. Hann sýndi þeim tækið sem
hann vara að selja og m.a. til að sýna þeim
hvað fjarstýringin var öflug þá fór
hann inn á klósettið og notaði hana þaðan.
Það er óþarfi að taka það fram
að Jónasi og Möggu leist svo vel á tækið
að þau keyptu það strax.
Núna finnst
þeim mjög gaman að horfa á 50 tommu sjónvarp
í lit, dólbí steríó, surránd
hljóði og hvað sem nöfnum tjáir að
nefna. Það eina sem fer í taugarnar á þeim
er að þurfa að fara inn á klósett til
að skipta um rás
----------------------------------------------------------------
Stærðfræðikennari,
sem mörgum stóð nokkur stuggur af, hafði þann
hátt á að taka nemendur upp að töflu
og láta þá glíma við stærðfræðidæmi.
Tíðum lentu nemendurnir í miklum hrakförum
við töfluna við litla hrifningu kennararns.
Nemandi sem hafði ekki gaman af stræðrfræði
kveið mjög fyrir því að fara upp að
töflu og skömmu áður en röðin kom
að honum brá hann á það ráð
að skrifa helstu stærðfræðiformúlur
í lófa sér. Glíma hans við töfludæmin
gekk þokkalega í byrjun en síðan seig á
ógæfuhliðina er hvert dæmið á
eftir öðru reyndist honum óreiknanlegt. Er hann
hafði staðið aðgerðarlaus við töfluna
um stund spurðu stærðfræðikennarinn hvassyrtur:
"Ertu gjörsamlega strand, drengur?"
"Já" muldraði strákurinn kvíðinn
"Nú, sérðu það ekki í hendi
þér hvernig á að leysa þessi dæmi?"
spurði kennarinn þá en fátt varð um
svör af hálfu nemandans sem reyndi að fela hendur
sínar.......
--------------------------------------------------------------
Þegar Finnar
voru undir járnhæl Sovétríkjana sálugu
gerðist það eitt sinnað finski sendiherrann í
Stokkhólmi fór út í búð til
að kaupa klósettpappír.Hann lagði mikla áherslu
á það afgriðslumanninn að pappírinn
væri tvöfaldur.-Rúsarnir heimta nefnilega afrit
af öllu sem við gerum.
---------------------------------------------------------
Tveir hafnfirðingar
voru úti að ganga og allt í einu þurfti
einn að pissa og hinn ákvað að fara líka
að pissa og þeir fóru upp að ljósataur
og þeir birjuðu að pissa.Svo kom löggann og sagði:Þið
megið ekki pissa á almannafæri. Þeir renndu
upp rennilásnum og þegar löggan var farin þá
sagði einn; þarna plataði ég hann! Ég
renndi upp rennilásnum en hætti ekki að pissa!
------------------------------------------------------------
Þrír menn
voru að metast um hver ætti feitustu konuna,Sá
fyrsti sagði: Konan mín er svo feit að hún
kemst Ekki út úr húsi : Það er ekkert
mín kona er svo feit að hún kemst ekki út
um bílskúrs hurðina. : Konan mín er svo
feit að þegar ég fer með nærbuxurnar
hennar í hreinsun segja þeir : við tökum ekki
við sirkhústjaldi.
------------------------------------------------------------
Einu sinni þurfti
að fækka hershövðingjum í Pentagon og
þeir í Pentagon ákveðu að borga hershövðingjum
100,000 fyrir hvern sentímetra sem hægtværi að
mæla á einkerjum stað sem þeir réðu
á líkama sínum.Sá fyrsti vildi láta
mæla á milli tá og haus,og fór út
með væna fúlgu.Sá næsti vildi láta
mæla á milli tá og fingurgóma með
hendur upp í loft og fór sömuleiðis út
með væna fúlgu.
sá þriðji vildi láta mæla á
milli kóngsins og eistans og þeir í Pentagon
sögðu þá: sástu ekki hvað hinir
fóru með mikið út. Enn hann var gamall og
þrjóskur og vildi láta gera þetta. Og
þeir vildu fá lækni til þess læknirinn
birjaði að mæla , svo öskraði hann: Hvar
er eistað á þér þá sagði
sá gamli: Í Víetnam!
---------------------------------------
Einu sinni var maður
sem hafði mikin áhuga af boxi.Hann átti páfagauk.Sem
kunni að tala. Eitt sinn fór hann með hann á
boxleik og þar voru allir að öskra „-kýl’ann
á kjammann“og páfagaukurinn lærði
að segja það.Svo fóru þeir í kirkju
og þar spurði presturinn söfnuðinn.- Hvað
mynduð þið gera ef að guð stæði
hér í kirkjunni? Þá öskraði
páfagaukurinn:-kýl’ann-á kjammann.
----------------------------------------------
Ljóska kom inn
á bókasafn,labbaði beint að bókasafnsverðinum
og sagði:Mig langar að bera fram hvörtun!Nú,yfir
hverju?spurði bókasafnvörðurinn.Ég fékk
bók hérna fyrir viku og mig langar bara að vita
hverjum dettur í hug að kaupa svona rusl og lána
síðan saklausu fólki þetta.Hvað segirðu,hvað
var eginlega að bókinni. það voru allt,allt
of margar sögupersónur,maður gat aldrei kinnst þeim
og síðann var gjörsamlega engin söguþráður.ah
þú hlítur að vera konan sem tók símaskránna.
|